ЛОГОВО меня

Вышла мусор вынесла, у нас что, заморозок????? - чуть не околела.

Теперь открылась у нас в торг-центре.

Альбом: разное

- А почему вы фотографируете, вам нравится реклама моей клиники?
- Нет, я её фотографирую как пример неудачной рекламы.
- А почему вы так считаете?
- У женщины четыре ребёнка на голове, вы считаете, это интересно?...
- Это смешно!
- Это НЕ смешно. А почему такое название - "Оскал"?
- А вы сами понимаете значение слова?
- Но это же что-то звериное, неприятная ассоциация.
- Не только звериное! если бы я назвал "Сара и Моше" - вы бы запомнили такое название?
- Ну вот я запомнила название "Оскал" - и что? мне название не нравится.
- Зато оно вам запомнилось.
- и что??? важно - насколько это эффективно.
- Это эффективно, у меня куча народу.
- Ну ок, вы повлияли на часть потребителя...
- Да, они приходят и говорят: врач наверное дурак! А потом идут к специалисту, а не на название.
- Тогда зачем такое ассоциации: женщина с четырьмя детьми на голове, оскал...
- А вы в рекламе работаете?
- Нет. Но я фото повешу в блоге.

...что-то там ещё о моей бывшей работе. а потом я с ужасом поняла, что не выслушала: надо было дать ему всё сказать, было бы интересно. и попросить его сфотографировать.
вешаю без замка, если он будет искать это.

Купили мы прибор, в народе ласково именуемый "синей лампой", а на коробке прозванный убийцей комаров.
Такие приборы висят у нас во всех суперах, там где мясо, там где молочное. Работает он так: светит синим пронзительным светом, на него летят насекомые, садятся на решётку, ограждающую лампы непосредственно, и насекомых этих убивает током, потому как через решётку проходит электричество. Внизу коробочка для трупов. Этот прибор и комаров убивает по тому же принципу. А комары у нас тут ух какие злые.
Так вот, рассказываю.
1 - он так сильно сияет, что мне из другой комнаты он мешает.
2 - ток всё таки, его бы подвесить, так как дети, но тогда будет неудобно трупы вытряхивать, да и живём мы в коробке от телевизора, скорее всего потолок не выдержит.
3 - я думала, там короткий разряд - щёлк! - и всё, а он иногда такую канонаду выдаёт на несколько секунд, я боюсь представить, что там происходит. Чисто "шоковый шалман". И громко очень, будит меня.
4 - я это всё ужасно брезгую. Ставим прибор на столик на колёсиках, утром по всей поверхности стола - крылья, ножки, глазки насекомых. Я теперь ничего не буду покупать там, где эта фигня висит прямо над едой, и вы посматривайте.
5 - у меня эти части тел муравьи уносят своим муравьиным свиноматкам, что не прибавляем мне доброго отношения, так как получается кормушка для муравьёв. Подвесить не могу по причине п. 2.

Так, я на забастовке, три дня не хожу в ЖЖ, только почту читаю.
у меня суп не варит.

Жду, когда мода на слово "винтаж" (кто его только не использует и для чего) закончится и начнётся мода на классику, на хорошее и добротное, а не не моложе 20 лет и не старше 50.
Понимаю репринтные издания, не понимаю ИЗДАНИЕ книг с чужими пометками на полях и пятнами от чужих пальцев.
Заметила, что "понимаю" - это значит "одобряю", не понимаю - осуждаю. Вот осуждаю, да )

Эта утка облетела всю Землю за несколько часов.
Утка о том, что 5 пятниц, суббот и воскресений в октябре встречается раз в 823 лет. Запустивший утку знал, что скопировать и вставить - это два клика, а перелистать календарь до 2004 года - шесть, поэтому лом. Тем не менее, в 2012 году в октябре - пять понедельников, вторников и сред, а потом ещё, а в 2021 - пять пятниц, суббот и воскресений.
В любом случае, запустивший утку выиграл пари, потому что повелись очень многие, также и я )) а потом проверила, конечно.
Но знаете, это не повод ждать 11 часов 11 минут 11 ноября следующего года, и даже просто утра следующего понедельника, чтоб бросить курить, сесть на диету или заняться спортом )

В Киеве на вокзале когда-то был бесплатный туалет, вы знаете какой, если вам за тридцать. Унитазы-дыры в полу, в форме кювета для проявки фотографий, дела делать на одной его стороне, а с другой слив, которые автоматически раз в какое-то время. И важно было убежать прежде, чем начинался этот автоматический слив, потому что вода смывала сотворённое и выносила всё на берег, и потом это потихоньку скапывало до следующего слива. Конечно, там водилась бубонная чума и всё такое. И жижи в этом туалете было по щиколотку, и туда можно было ходить только в случае крайней, очень крайней нужны, такой каламбур. В эпоху кооперативов туалет выкупили и навели порядок: сменили унитазы и систему слива, прицепили полметровые в высоту дверки к каждому "рабочему месту", присядешь - и наблюдай за всеми, а-ля цивилизация, заходить туда стало менее неприятно. На входе пожилая женщина выдавала полметра бумаги от рулончика, и ещё полметра, если сказать "мне по большому", потому что на "дайте ещё!" она спрашивала: зачем? В остальное время женщина пила чай, и считала выручку, теми же руками, что и ела булочку к чаю. Всё бы ничего (можно даже плюнуть на связку деньги-еда), но гнилостный туалетный запах витал везде,и в её каморке тоже. И мне было так страшно, что вот если безработица и мне пришлось бы работать в таком месте, в котором я стараюсь и вовсе не дышать, и вся моя одежда бы напиталась этим запахом, и все мои домашние чувствовали бы его, ведь это хоть и маленькие, но молекулы дерьма. А за пару лет до моего отъезда туалет снова выкупили и сделали там какую-то едальню, честное слово.
Мы когда с Инкой в оной конторе работали, продавали квартиру-сталинку, там два месяца труп хозяйки лежал. Дом капитальный, стены 70 см, никто и не почувствовал до поры. Новые хозяева сдирали штукатурку до кирпича и столярку меняли, ясное дело. Вот в такой отремонтированной квартире я могла бы жить, наверное, а поесть в едальне из туалета - нет. Ритуально вонючее место.